Acerca de ese primer beso, MEME

Siguiendo instrucciones de nuestro amigo GAlcidesS, y siendo obediente :D (como siempre... BUAJAJAJAJA!!), procedo a contarles sobre mi iniciación en las "artes besuquísticas".

Estaba en la tierna edad de casi 13 años, cuando muerta de envidia al ver a una amiga y su novio pasar interminables horas entregados a las mieles del amor externado por medio de esas tan deseables caricias bucales :/, y determinada a no entrar al cole con "esa virgnidad" a cuestas, decidí acudir a la cita previamente concertada por la misma amiga con un fulano como 4 o 5 años mayor que yo.

-"Él tiene experiencia Dane, anímese, va a ver qué rico se siente!"-

Así es que con esas recomendaciones, lista para ser seleccionada para un anuncio de dentrífico luego de las 25 lavadas de dientes que me di para "oler bien rico", y medio frasco de Listerine estorbándome en la panza (porque creo que hasta me lo tomé :S), me fui presta a dar mi primer beso.

Pero el asunto no pintaba muy bien que digamos: aparte de nunca haber cruzado palabra con el susodicho, el lugar elegido era el más oscuro del barrio, justamente donde todos los días se sentaban los no tan bien portados güilas de las cercanías a disfrutar su "cigarrito especial", pero como yo era una reverenda polla, lo acepté como el sitio más romántico. (Aaaawwww...) :/

Comienza el "mentao" a unir sus Firestone con mis labios (ah, porque era medio bembón el muchacho), cuando de pronto me dije: -"Esto no esta bien"-...

Claro!, cómo iba a estar bien?!!, si el cabrón no solo me estaba ahogando succionándome media cara, sino que de repente le salieron 4 brazos más, los cuales tenía yo que estar agarrando para que no tocara "por allá", porque a pesar de mi pollez, yo sabía defenderme! (no tan bien, por cierto...)

-"No, ya no más!"- recuerdo que dije con la voz entrecortada y sintiéndome más animal que nunca, tratando disimuladamente de quitarme la brillantez de mi cara que se debía al medio litro de babas que tenía encima, y decidiendo que luego de eso iba a matar a mi amiga.

-"Bueno ya, esta bien, ya no lo hago más. Venga porfa."-

Y como siempre he creído en las segundas oportunidades, ahí va la babosa (o babeada, para el caso es lo mismo), a seguir en la lucha tenaz de no tan fecunda labor...

Recuerdo que yo me preguntaba mientras sentía la lengua del fulano en el galillo:

-"Pucha, pero esto es?, esta carajada es bien feo!, por qué Vero me habrá dicho que apretarse es rico? glu, glu. O será que este cabrón no sabe besar?! Ché, tése quedito! Pero cuántas manos tiene este mae?!!!, glu, glu..."-

etc, etc, etc, hasta que ya no pude más (necesitaba respirar), y lo mandé por allá, cayó sentado el muchacho y yo salí corriendo a la casa a lavarme los dientes, la lengua, la cara, las orejas!!!, casi me bañé toda, y luego lloré y no salí más como en dos semanas.

Vero me buscaba, y fue hasta transcurrido ese tiempo que decidí perdonarla y le conté todo lo que había pasado. Ella entre risas y pena me explicó que luego se había dado cuenta que Mario, como se llamaba el reverendo idiota, había fumado marihuana para los nervios, porque como yo era tan linda y tan buena, él no sabía cómo comportarse! YEAH RIGHT!!, si al tiempo me di cuenta que era el miembro más reciente del selecto grupo de los pintas del barrio!

DOS AÑOS pasaron antes de que me decidiera a dar mi "segundo beso", y ahí si les puedo decir que fue tan romántico y delicioso como se suponía que debía ser el primero.

Al fulano lo vi una que otra vez, y si hubiera podido volverle más la cara, me habría desnucado. Lo odié como por 1 año y luego simplemente lo enterré en lo más profundo de los "momentos bochornosos hardcore" de mis tiempos mozos.

Y ahí está el relato, ese fue mi accidentado y memorable primer beso. PUAJ! :D

Le paso el MEME a Rolo, Gama y Manta Negra. Ojalá les haya ido tan mal como a mí para divertirme con el cuento, jiji. :D

Aclaraciones innecesarias:

#1: El lugar donde vivía era un barrio respetable, porque si, hubo alguna vez barrios respetables en Desamparados :/

#2: Aunque nunca he consumido la hierba antes mencionada, la misma era exclusiva de los pintas, pero como los pintas siempre han existido y su centro de reuniones era "todo-lado", de alguna u otra forma todos los desamparadeños, lo reconozcamos o no, hemos sido fumadores pasivos de "la mari". De ahí creo que proviene mi felicidad y el apego que aún siento por ese lugar! jajajaja :D

Sobre el caso de violación en Santa Ana

El juicio mediático del mes. 5 años de pesadillas y hoy María Laura pudo respirar más tranquila.

El dolor que esta joven mujer pudo sentir durante todo ese tiempo, es indemnizable. 63 millones no pueden compensar el llanto, las noches sin dormir, el maltrato social y físico del que fue objeto, todo lo que sufrió; pero saber que todo ese calvario pudo servir de algo, no tiene precio!

María Laura tuvo a su familia con ella. A pesar de todo el trauma que estaba viviendo, su posición económica le permitió costear años de terapia, el pago de abogados, de médicos, especialistas en todos los campos, y tuvo a su alcance los recursos necesarios para mitigar (imagino), un poco su dolor, y recuperarse poco a poco de tan canalla evento. Ella se dio la oportunidad de ser feliz con un hombre que la apoyó a lo largo de este proceso y que, como vimos hoy en cámara, su abrazo protector la cobijaba.

Miles de mujeres costarricenses no han tenido ese privilegio.

Con esto no quiero restarle crédito a una mujer, que a mi criterio, está llena de valor, es ejemplo y que merece el respeto de todo Costa Rica y cuanta persona conozca su historia; pero también es cierto que muchos de estos crímenes permanecen impunes quedando la víctima desolada, traumatizada de por vida, en muchas ocasiones abandonada por su pareja, por su familia, tachada por esta sociedad machista en la que aún vivimos, sin protección alguna, sin ayuda alguna, simplemente teniéndose a sí misma y su fe (si es que esta aún se puede mantener), teniendo que enfrentarse al día a día como si nada hubiera sucedido, llorando en silencio, con miedo, ultrajada, dañada, sin esperanza.

Suena a tragedia. Sí señoras y señores, lo es!

No puedo imaginar lo que sería tener que levantarse en esas condiciones día tras día, reviviendo segundo a segundo esa pesadilla, viéndose sola, cargando culpas que no le corresponden, estigmas que ni siquiera debería llevar, siendo cabeza de hogar, sin poder gritar su dolor porque sus hijos siguen dependiendo de ella, de su fortaleza, saliendo adelante a pura fuerza de voluntad.

Ése fue el caso de una mujer de mi propia familia. Supimos la verdad 5 meses después, cuando su barriguita la delató. Sí, porque por si no fuera poco todo su sufrimiento, el silencio, el dolor, de ese ultraje nació una niña, y al saberlo, su marido simplemente no pudo con "esa carga" y decidió abandonarla, a ella y a sus propios hijos.

No voy a entrar en el debate sobre lo que se debe o no hacer en esa situación, o condenar y despotricar contra el fulano. He sido dichosa al no tener que vivir esa horrible experiencia y espero fervientemente no tener que pasar por eso, por tal motivo, no me siento capaz de opinar; pero sí les puedo decir, que fue una época muy dolorosa para ella y todos nosotros en diferente medida.

El tema aquí es que debemos... TENEMOS que hacernos cargo. TENEMOS que ayudar a todas estas mujeres. TENEMOS que protegerlas. TENEMOS como sociedad que brindarle todos los recursos que estas mujeres necesiten para superarse en todo sentido, para desarrollarse, para que las secuelas sean mínimas a lo largo del tiempo.

63 millones pueden ayudar a eso.

63 millones pueden servir para crear conciencia en hombres y mujeres sobre este flagelo social. Pueden servir para brindarle ayuda psicológica a muchas de éstas mujeres. Pueden servir para pagar algunas cuentas médicas o desarrollar algún programa, de manera que muchas puedan sentirse atendidas y protegidas de alguna forma. Ciertamente con 63 millones no se solucionará todo, quizá alcance a un mínimo porcentaje de víctimas, pero la idea es comenzar a proveer EN SERIO de las condiciones, los recursos necesarios para salir adelante, para sentirse valiosas otra vez, para que se vuelvan a empoderar y más bien ayuden a otras a levantarse, como lo está haciendo María Laura.

No tenemos 63 millones? No importa! Comencemos, informémonos, averigüemos sobre cómo podemos ayudar. Es una cadena señoras y señores, y todo empieza por casa.

No sé qué pudo llevar a Andrés a cometer este delito. No sé si su educación, su formación en el hogar o en los diferentes escenarios en que se desenvolvió tuvieron que ver (para mí no hay duda alguna), y me hace temblar como mamá y evaluar el proceso de educación en todo sentido que le estoy brindando a mi hijo; pero los costarricenses no debemos permitir que se tapen este tipo de cosas con machismo, con dinero, con amenazas. Es nuestro deber. Debemos evitar a toda costa que este tipo de crímenes se den, no importa el nivel social o económico en el que vivamos.

Hoy abrazo a María Laura. Hoy abrazo a todas esas mujeres que lloran la violación no solo de su cuerpo, sino de su persona, de sus sueños, sus hogares, su fe, su fortaleza, de sí mismas. Hoy llamo a todo hombre a respetar la voluntad de la mujer con la que vaya a compartir un momento íntimo. Hoy llamo a todas las mujeres a hacerse respetar. Nuestro valor, el valor como personas es inmenso, independientemente del género. Nada justifica este acto, bien lo dijo la jueza que dictó sentencia.

Hoy felicito al esposo de María Laura. A ese hombre que fue lo suficientemente HOMBRE para tomar una mujer herida en sus brazos y ayudarla a levantarse, a creer en ella de nuevo, a volver a creer en el amor. No se es hombre por la cantidad de "triunfos sexuales" que se hayan alcanzado, con consentimiento o no; no se es hombre por que se logra lo que se quiere, con consentimiento o no... Se es un verdadero hombre, cuando se utiliza todo el potencial, toda su persona, todos los recursos que tiene a mano para hacer sentir mejor a su pareja, para darle una mejor calidad de vida. Se es verdadero hombre cuando se apoya a la mujer que eligió como pareja, la cuida, la respeta, la quiere, la ama y se lo demuestra todos los días! Cuando se prepara y crece no solo buscando un beneficio propio, sino mutuo, cuando le da lo mejor de sí mismo, todo lo que la mujer que lo eligió también se merece!!

Que este juicio no sea una moda. Aprendamos de la experiencia de María Laura, Luis su esposo y su familia. Aprendamos también de Andrés y los que lo acompañaron en tan horrible crimen, porque estoy totalmente segura que luego de este precedente, sus vidas tampoco volverán a ser las mismas... aunque otros hayan quedado impunes. Para ellos tampoco hay dinero, amenaza, ni poder político o familiar que pueda borrar lo que tendrán que llevar en sus conciencias por el resto de sus vidas!

Seamos costarricenses no solo cuando juega la Sele. Seamos costarricenses también cuando se nos necesita!!!

Que así sea!

Confidencias...

Cuando era niña me prometí apurarme a tener marido. :S
...
...
...

(perdón, es que me vomité).

(ya ya... sorry).

...

En uno de esos breves períodos de lucidez me di cuenta que eso creí que quería!! De alguna u otra forma siempre me las he ingeniado para "sabotearme a mí misma", entonces paso de ser la mujer hermosa, inteligente, ecuánime, aspirante a "La mejor parida de la humanidad"; a la bestia emocional, inconsistente con sus sueños e incoherente en su actuar. Un desastre!

Ya les he dejado clarísimo con lo que he escrito en este blog, la necesidad incesante de dejar salir lo que siento. Como que no tengo suficiente espacio por dentro para guardarme esas cosas y he llegado a pecar de "libro abierto", lo que desgraciadamente me hace más vulnerable, o me convierte en una "real bitch"!

Ayer soñé que mis 3 exnovios estaban sentados en un talk show, y Cristina (si si, la de la peluca blanca) les preguntaba acerca de mí porque de ellos dependía si yo me iba al infierno o no. Algunos de los que me gustaron en la vida, formaban parte del público y a veces hacían barra dependiendo de lo que expresaban los panelistas.

Primero hablaron de lo "pain in the ass" que resultaba ser de vez en cuando, de mis celos, de que en mí nunca pudieron implantarme el chip de mantener la boca callada cuando algo no me gustaba, de que la inteligencia emocional a veces dudaban si me la habían puesto en la planta de los pies, de lo mal que me venía el SPM (síndrome premestrual, para evitarles la buscadita en google), de que nunca encontraron la válvula para cerrar mis glándulas lacrimales de una sola vez, cuando veía esas comedias románticas tan odiadas por ellos, o veía a un perro hacer demasiado esfuerzo para defecar, o por los niños de África, o algún malentendido entre nosotros, lo posesiva que podía resultar a veces por la maníatica y estúpida idea de que la relación debía ser perfecta, etc, etc, etc...

Cuando estuve a punto de interrumpir para mandarlos al carajo (por no decir otra cosa), comencé a escuchar el "pero":

"- Pero Dane es increíble!-
- Si, todo lo que hemos dicho es cierto, pero hay que ver lo especial que es!-

- Es que es la manera en que toma tu cara entre sus manos y con esa mirada única puede transmitirte lo mucho que te ama desde el fondo de su alma...-

- Uy si si mae, y cuando te abraza! Diooos!, no he conocido a nadie que me abrace de esa forma!-

- Mae, esa chavala tenía la capacidad de hacerme sentir tan lleno de paz, me llenaba una sensación de total serenidad cuando conversábamos... Qué raro verdad?, con el despelote que había a veces...-

- Qué! seas tonto mae!, y la forma en que te hace sentir importante en el mundo! Ella es capaz de hacer que te creas el mae más guapo, más inteligente, más exitoso y más suertudo del universo!!-

- Uy bro!, me acuerdo la vez que perdí las pruebas de grado, me sentía el más animal y no hallaba ni cómo verme al espejo, cuando fui a decirle a Dane, ella me miró y con la dulzura más infinita...-

- Yo fui tan estúpido mae...-"

En fin..., me acuerdo bien bien de esta parte porque en el mismo sueño, antes de despertarme con lágrimas en los ojos me dije: "Hijueputa yo si me olvido de lo que están diciendo estos huevones!". Y sí, me fui al cielo! (era MI sueño, qué esperaban?!).

En las pocas pero laaaaaaaaaargas relaciones que he tenido, he salido trasquilada por esa estúpida idea que he tenido grabada en mí desde niña; en realidad he logrado llegar a límites insospechados con la paciencia y el amor de una persona, en ambos sentidos: para bien y para mal. :(

He logrado que un novio me diga llorando, llenándome de besos y abrazos: -"Dane sos lo peor que me ha pasado en la vida"-, y no me haya dejado ir.

De todos he llegado a escuchar: -"Si tan solo me dieras otra oportunidad..."-

Dos de ellos ya hicieron sus vidas, se casaron y todavía me llaman al menos 2 veces por año para ver cómo estoy. Uno de ellos me dijo una vez: -"Si no hubieras jodido tanto, hubieramos llegado a ser tan felices!"-

De otro, que hacía 6 meses tenía a su novia embarazada, cuando me contó escuché: -"Si hubieras sido vos, ya me habría casado"-

En fin...

Sigo soltera, y a veces me ahuevo, pero en ocasiones puedo ver cuán dichosa soy, cuán amada he sido, y todas las oportunidades que he tenido para aprender y poder enmendar mis errores, apaciguar mi carácter, controlar mis emociones y ser más inteligente en todo sentido, para que en la siguiente relación pueda dar más, pero de una manera más sana.

"-Qué cabrona que sos- me dijo un día de éstos uno, cuando fui a verlo al hospital (con previa autorización y "supervisión" de su esposa en el pasillo, por supuesto).

- Qué es la cosa?, por qué?!- le dije con una sonrisa haciéndome la enojada.

- Venís a recordarme que el tiempo cura hasta la locura, y yo aquí, todo chocho, casado, y sin poder hacer nada!-

- No fregués que te va muy bien en la vida, si tan solo dejaras a tu amante la moto, estoy segura que Dios te perdonaría por lo mío y podrías ser más feliz, Ale (la esposa) sería más feliz!-

- Estás muy linda Dane...-
- Y vos estás muy accidentado-"
...

No sé cuántas relaciones más "sabotearé", pero sí sé que estoy aprendiendo y que me siento orgullosa de haber amado como lo he hecho, de haber dado lo que di, de haber llorado lo que lloré, y de haber aprendido lo que aprendí (aunque fuera "a huevo"), porque no saben cuán grato es escuchar a través de los años, a personas que amé tanto y por las que todavía siento un gran cariño, decirme todas esas cosas y ver desde sus ojos brotar una sonrisa tierna y sincera cuando me los he topado por ahí. Saber que a pesar de que esas relaciones se terminaron y no logré "mi objetivo", al ver todo ese cariño, siento que en cuestión de "amores", no lo he hecho tan mal después de todo... :)

El duelo

Conversando con una amiga...

Yo: -... Es que te pones a darle vuelta a la estúpida idea de que quizá exista una posibilidad, un chance de que todo funcione, de que quizá con un poco de tiempo de por medio todo vaya a ser diferente; y de pronto te acuerdas de todo lo que has sufrido con lo que hizo y lo que no, y te entra esa chicha, esa cólera de que no te supo valorar, de que no te dio lo que merecías, de que en verdad no te amó... entonces lloras y lloras; pero cuando menos lo esperas, lo ves en su dolor, y contrario a lo que pensabas, su dolor se convierte en tu dolor, y por más cabrona que sea la situación, sigues sumida en la tristeza de saber que todo el amor ya nunca se podrá recuperar, no podrás volver a vivir aquellas épocas que te hicieron tan feliz, porque ya tu amor está lesionado, porque la única que en realidad pudo ver que eso era real en el momento debido, fuiste vos...

Ella, con lagrimones plateados en sus mejillas y suspiros entrecortados: -Mejor no lo pudiste describir!, Dane cómo sabes precisamente lo que estoy sintiendo?!...

Y yo, abrazándola, le di un bocado al resentimiento, limpié la lágrima traicionera que peleaba por salir, y me prohibí pensar más en tí...

Life: I´m yours!

Me encanta esa canción!

Jason Mraz logró dibujar en mí una de esas sonrisas que vienen desde el alma! Todos los días la escucho unas 20 veces y, como una viciosa empedernida, lo único que acato a hacer inmediatamente después es escuchar la vez número 21, y así todo el día... :D

Y es que qué hermoso mensaje!: "It´s our God-forsaken right to be loved love loved..." (Pucha si!!). "... it´s again my turn to win some or learn some". Claro!, comenzar otra vez, amar otra vez, aprender más!!!

Amar es tan bello! En vano es describirlo porque todos lo hemos experimentado, lo hemos vivido de alguna u otra forma; pero no hay como sentirse limpio, fresco, contento con uno mismo y que se presente la oportunidad de amar otra vez, y si no funciona, pues aprender! Es tan bello aprender! Duele en p..aleta a veces, pero qué rico es disfrutar la lección cuando ya se está en paz.

Y es que yo amo vivir! Estoy en una etapa de mi vida en que la edad emocional y psicológica (tal vez) comienzan a no concordar con la física, pero no importa! porque la vida es una broma hermosa: justo cuando estamos aprendiendo a ser felices, el cuerpo comienza a resentir todas las lecciones! :D Pero la felicidad no es un fin ni un estado, es un minuto a minuto, es saber apreciar cada pestañazo que se da, cada respiro... Qué rico poder entender y disfrutar eso a mis 32 años!!! :D

Por eso respiren con una gran sonrisa en los labios! Suspiren, amen, lloren, rían a carcajadas, aprendan, abracen, besen, anhelen, luchen, vivan!!!, y escuchen la canción de Jason Mraz :D (y ojo, no recibo regalías ni nada!).

Una amiga decidió quitarse la vida hace 2 años, quiero creer que si pudiera hablar, expresaría cuán arrepentida está! Desde entonces decidí que el resto de mi vida lo dedicaría a ser feliz y disfrutar hasta las lágrimas que me desgarren el alma, no como una masoquista, sino como una sedienta de vida, fe, esperanza, de lecciones, de amor.

Porque sí me hace falta mirar unos ojos llenos de amor y yo ser la musa de esa mirada, sentir que alguien extraña mis besos, mis abrazos, recibir llamadas inesperadas que me digan, con solo el tono de voz, cuánto quisiera en ese instante estar conmigo; pero sé que, al igual que el mensaje de Jason Mraz, un día llegaré a darme el chance de amar de nuevo y recibir un amor sano, lleno de ilusiones. Tendré a mi lado a una persona llena de ganas de construír y transformar conmigo los sueños en realidades, que de verdad quiera compartir conmigo la felicidad de vivir, de disfrutar cada mañana desde el amanecer hasta... el siguiente amanecer, todos los días!!! :D

Canciones como ésas, que llenen los ojos de sueños y el corazón de esperanza, es lo que necesitamos todos. Así es que: a escribir y componer se ha dicho, chicas y chicos!! :D Gracias Jason!

"Well open up your mind and see like me

open up your plans and damn you´re free

look into your heart and you´ll find love love love..."

Cultivando a una campeona!... (autobombo motivador) :D

En estos días estoy haciendo una tesis (favor satisfacer mi necesidad de aprobación con felicitaciones desde ya porfa. Gracias). :P

Necesito terminarla antes del 12 de setiembre para cerrar de una vez por todas una etapa cabrona de mi vida que me ha llenado de frustración, miedo (odio el miedo!) y mediocridad (ven que es bien cabrona!), por eso se tiene que acabar!

Estos días han sido de locos, pero me sostiene una sonrisa hermosa que me ilumina todos los días, con unos dientitos bellos y flojos que amenazan con caerse, pero aún así, detrás de ellos viene algo mejor, algo todavía más fuerte: dientes nuevos... Así estoy yo, como echando dientes también! :D

Enfrentarse a los miedos da una satisfacción enorme!

Comenzar a pelearse con el "mounstro del armario" ciertamente genera mucha ansiedad, pero cuando se está en la batalla, no hay sentimiento más gratificante que estar ahí, luchando, en un "tú a tú" con lo que ha venido minando los sueños, las ilusiones, empañando la visión, y poder proyectarse 4 meses en el futuro y verse con corona de laureles, es super motivante!, sencillamente MARAVILLOSO!!!

Por eso es que hoy, con "toda humildad" les digo:

"I am a champion - my friends,
I'll keep on fighting
till the end!!! "

Queen

:)

En capullo...

Aquí, en mi oscuridad, siento mis brazos convertirse en alas. Mientras crezco, en los labios comienza a dibujarse una sonrisa y la piel se rejuvenece, se siente tersa, fresca, única.

Solo espero el tiempo necesario para comenzar a volar contigo...

Hoy

Hoy he descubierto que dentro de tí está la mitad del tesoro que imaginé.
Y me dolió saber que esa mitad la gastaste en mi ausencia...

Paciencia y yo

-Paciencia, por un demonio, dónde carajos estás?!?!?-
-Aquí, aquí!!!-
-Pero dónde?!?! Aparecete cabrona que ya no puedo esperar más!!! Mirá que si no venís YA te reviento!!!!-

Eso precisamente es lo que le diría yo a Paciencia si acaso existiera en mí. Pero no. No me la dieron, fue un chip que no me implantaron.

Esperar para mí es una de las torturas más grandes a las que me pueden someter. Y no hablo de esperar a alguien en determinado lugar (... bueno sí, también!); me refiero más bien a "esperar" a que algo se concrete en mi vida, a ver realizado un sueño, a materializar algo por lo que he luchado y me he sudado la chaqueta (... y todo lo demás).

Cuando emprendo un proyecto, desde el mismo instante en que termino de imaginarlo, ya lo quiero ver realizado. Obvio no soy una neurótica: comprendo perfectamente que todo es un proceso, pero ver que me jodo y me jodo por algo y termino hecha shit, así medio piltrafa humana, y ya contentísima conmigo misma la vainita esa no se concreta, AY SAN MERCURIO!!!

Dios y yo hemos trabajado siempre en "tiempos distintos", por eso cuando me han dicho que "espere el Tiempo de Dios" es como si me dijeran: "estaeiresasdjferiaesjsclmdvperfasijclkshie, eoisjkskgldñjtgoiae. Y estoasklfieojroifjgioioelslmsm. Oyó?" Definitivamente yo solo puedo responder: ...AAAAAAHHHHHH?!?!?!?!

"Ya se dará".

"Da chance, esperate un tiempo".

"Deja tus cargas, descansa".

"Ten serenidad".

"Ya tendrás tu recompensa".

Vean, así con todo respeto, díganle eso a una persona menos insolente, porque en esas situaciones, la dulzura de carácter y los buenos modales, aunque yo TRATO de que no, se me desaparecen por completo (... TRATO dije).

Todo un esfuerzo de Fe. Pero como la Fe viene de Esperar y Esperar es cuestión de Paciencia, y la Paciencia y yo... ya pueden ustedes imaginarse cómo anda el asunto.

Soy una campeona, pero esta campeona también necesita ver sus triunfos ...EN ESTA VIDA!, así que porfa, si alguien tiene un manualito para no mandar a la Big Shit todo cuando yo no pueda ver el cartoncito, el trofeito, la coronita, o lo que me merezco por tanta sudada de espíritu que me doy la mayor de las veces, o por haberme partido el espinazo casi siempre, se lo agradeceré, pq sino la que se le va a ir a la Big Shit soy yo (si es que Diosito de veras está escuchando todo lo que a veces digo, pienso o berreo). Así que PLIS, para YA sería mejor, no me hagan esperar... digo este... por favor y gracias... XD

...

...

(Ya?! Me lo mandaron?!...) :/

(Perdón...)

Conquistando -me

A veces siento que estoy en metamorfosis.

A veces que estoy pasando mis propias fronteras y conquistando terrenos inhóspitos y creídos inexistentes hasta por mí misma.

Algo es claro: ya no soy la de antes. Aquella que repartía amor a cántaros, la que ponía a los demás de primero en su vida, la que organizaba sus propias metas con base en las del que amaba... creo que se murió.

Y es que yo no siento que esto sea tan malo, pero los míos reclaman, se niegan a aceptar a "la nueva", exigen que siga comportándome como antes porque ahora soy egoísta, demando recibir, tengo límites para dar, no me preocupa tanto lo que piense la gente, el pepino es mi tipo de cambio y no tengo reparos en decirle a la gente: "páguese a ver!".

Ya me di mucho tiempo. Hoy estoy aquí sentada, sintiéndome un poco desgastada pero mirando hacia delante, como aguardando a que pase el cansancio porque sé que tengo mucho camino por recorrer, no sé si sola, no sé si alguien me querrá seguir, pero jurándome no ir tras de nadie nunca más!

Y tengo una especie de suspiro clavado en el alma que a veces duele... pero nunca antes me había sentido tan hermosa, nunca antes había respirado tanta libertad!